Minggu, 25 Agustus 2013

surat cinta untuk mu :)

dear my blog,
untuk pertama kalinya saya mengetik dengan tetesan air yang mengairi mata dan membasahi pipi saya.
yaa.. malam ini. saya baru melihat, saya baru membuka mata saya dan hati saya baru saja terketuk. ntahlah apakah saya pantas untuk berbicara, untuk mengingat dan untuk merekam kenangan yang sebenarnya jauh lebih indah dari yang ada didepan mata saya sekarang.
bayangkan betapa bahagianya saya, bisa memiliki seseorang laki-laki yang begitu mencintai saya lahir dan batin, yang memperkenalkan saya arti ketulusan tentang cinta dan yang kembali mengetuk hati saya bahwa cinta itu emang ada. Tapi sayang itu dulu.. ketika otak saya masih berjalan dengan normal , ketika hati saya sebelum tersentuh noda dan ketika kaki saya yang sudah tersandung kerikil kecil. Rasanya miris, dada saya sesak dan saya seperti kehilangan setengah nadi saya. Saya benar-benar kehilangan. Saya benar-benar rindu. Saya benar-benar mau kembali.
 Tapi apa daya, apa saya bisa . Apa saya bisa tibatiba datang dan memulai semuanya dari awal lagi ? apakah luka itu masih bisa saya tutup ? dan satu lagi.. apa masih bisa saya tetap ada di hati mu pada posisi yang sama ?
 maafkan saya.. biarkan saya pulang untuk memelukmu erat dan tak akan pernah saya lepas lagi.
 izinkan saya untuk membisikkan ditelingamu "betapa bahagianya saya karena pernah diizinkan Tuhan memilikimu"
 

Sabtu, 03 Agustus 2013

peka lah terhadap tubuhmu sendiri

*kupersembahkan cerita ini untuk sahabatku yang jauh disana

 hey, ususku yang malang "apakabar dengan dirimu? apa kau baik-baik saja didalamnya? apa kau menahan sakit? apa mungkin kau bisa merasakan tubuhku yang kian lemah karena aku tidak bisa menjagamu? apa mungkin kau yang tidak tahan lagi berada ditubuhku dan ingin keluar begitu saja?"
 ya.. aku tahu ini salahku, aku tahu karena kebiasaanku makan seenak perutku saja tanpa pernah memikirkan ada kau didalamnya. Aku tahu mungkin kau sudah menahan, sudah mencoba untuk diam , sudah memberikan aku waktu atau mungkin kau sudah mengingatkanku dulu.. Tapi sayang, aku tak terlalu peka untuk itu, aku terus saja makan ini itu, bahkan tak teratur, benar-benar seenak ku saja. Aku sama sekali tak memikirkan apa yang terjadi denganmu, apa yang kau rasakan dan bagaimana gejolak dirimu menahan nafsu ku sendiri.
 Andai saja, waktu itu, waktu kau masih berfungsi dengan baik, waktu kau masih bersikap manis didalam tubuhku dan waktu kau membiarkan aku untuk menikmati hidup ku , aku bisa merasakan rasa sakit yang kau tahan. Mungkin sekarang aku masih baik-baik saja, mungkin sekarang aku masih bisa hidup normal, mungkin sekarang aku tidak harus merepotkan orangtuaku dengan menanggung biaya akibat ulahku yang telah membiarkan kau begitu saja usang, dan mungkin sekarang aku tidak harus berhadapan dengan wanginya kamar operasi, jarum suntik, obat bius dan apapun itu.
 Haa aku hanya bisa menghela napas bukan? dan sekarang aku merasakan bagaimana menahan sakit yang mungkin dulu pernah kau rasakan. Aku tidak cukup kuat untuk ini, aku tidak cukup tangguh untuk ada di posisi ini. Berlebihan mungkin, tapi sungguh "ketika kau menjerit sakit itu benar-benar sakit sampai ke ujung rambutku, seperti digerogoti secara perlahan" Tapi tak mungkin aku membiarkan kau pergi begitu saja, tak mungkin aku secepat ini menyerah.
 Tuhan.. aku hanya ingin sehat seperti dulu, aku hanya ingin ususku berfungsi dengan baik kembali, aku hanya ingin hidup normal karena jalanku masih begitu panjang, aku baru saja akan memulai merangkai masa depanku yang indah. Menjadi dokter untuk masyarakat, keluarga dan diriku sendiri. 
 

Rabu, 31 Juli 2013

This is only a matter of time

 "This is my choice. I understand that every choice has always risk, and inevitably I have to face that risk. I have to be stronger than existing risks."
 I always say that, don't you? I seemed to be tough with all that happened. I like happy and enjoy this situation. But this time, I wasn't able to continue to lie, I felt lost. I miss. I wish we were used to. This time, I didn't really strong enough to be alone, because I still need to, because I already love. I already gave all my heart to the people who actually choose to go.  This should be a valuable lesson for me that I really shouldn't be so in love beings, gods and I also shouldn't have to feel divine beings as a whole. Because basically we all just entrusted Him, is not it?
 For the umpteenth time I said, I really love you, I hope that one day "we will actually be met by the Lord in the ties that promises to us."

 IReallyLoveYou,Mr.Pinguin :*

Selasa, 30 Juli 2013

pergi..

 pergi..
 saya tahu ini bukan cara terbaik. ini hanya hal bodoh yang biasa dilakukan oleh orang-orang yang tak berani memperjuangkan dirinya sendiri, yang tak berani membangun mimpi yang padahal dari awal sudah dirangkai secara indah. Tapi itulah rencana Tuhan bukan, kadang hal-hal yang tidak masuk akal seperti ini pun bisa terjadi.
 Saya bukan nya lari dari masalah, saya bukannya takut akan keadaan yang akan berubah 360 derajat dari tujuan awal saya. Saya rasa ini bukan masalah "Go or Stay" tapi ini lebih ke prinsip hidup yang sebenarnya sudah melewati batas. dan Saya rasa memperjuangkan itu boleh, tapi tak juga harus menjatuhkan harga diri bukan, saya seperti orang yang sedang memohon tapi diacuhkan begitu saja.
 Setidaknya saya bukan begitu langsung memutar arah untuk kembali ke tujuan awal saya, saya sudah memperjuangkan dan saya sudah mempertahankan rasa itu tetap ada tapi lihat? saya tidak bisa untuk terus mengikuti kata hati, saya tidak bisa untuk terus ada dalam skenario ini. Saya bukannya capek untuk terus mencoba tapi lebih tepatnya saya sudah menyerah untuk mempertahankan hati yang sebenarnya telah goyah.
 Tapi ntahlah karena pada kodratnya saya hanya seorang wanita bukan? saya tidak bisa melakukan hal-hal yang diluar batas saya. Namun saya tidak bisa memungkiri kalau rasa itu masih ada.

Kamis, 18 Juli 2013

saya mencintaimu

setidaknya pagi ini saya lebih tenang, saya lebih kuat dan jiwa saya semakin yakin bahwa "setiap wanita punya hak yang sama untuk diperjuangkan". Anggap saja kemarin adalah pencerminan jiwa saya yang rapuh tapi biarlah itu menjadi hari kemarin karena dengan sekuat hati saya akan mengembalikan itu semua lagi.
 Galau terlalu lama juga tidak baik bukan? saya hanya ingin tegas atas diri saya, saya pergi bukan karena saya menyerah untuk mencintai tapi karena memang suara hati yang telah membuat saya harus pergi.
 Satu hal yang harus kamu tahu saya mencintaimu tapi bukan berarti cinta yang saya punya tidak lebih besar dari cinta saya kepada Allah, oleh karena itu saya yakin bahwa "wanita baik-baik juga akan mendapatkan pria baik-baik bukan?" oleh sebab itu izinkan saya pergi, izinkan saya mencari apa yang sepantasnya saya cari dan apa yang sepantasnya saya temukan.
 Untuk jiwa yang terkasih : saya mencintaimu karena Allah

Rabu, 15 Mei 2013

ini balik lagi ke elo!

yang mau kuliah kan saya, yang tahu tentang masa depan saya ya saya sediri . Jadi buat apa sih saya harus berpatokan dengan masa depan orang lain, toh posisi mereka sama saya kan masih sama-sama sedang berusaha.
bagaimana nantinya, mau jadi apa mereka dan saya itu kan tergantung dengan usaha yang kita buat. Sekarang kan belum ada jaminan bahwa saya atau mereka akan menjadi orang yang sukses dengan lulus di Universitas terbaik sekalipun. Jalan kan masih panjang, bukan hanya untuk menentukan universitas tapi bagaimana cara kita untuk membangun sebuah perencanaan yang jelas demi masa depan yang cemerlang.
biarin aja waktu yang akan menjawab seberapa besar usaha yang udah kita capai.

Minggu, 12 Mei 2013

Jika dari awal aku tak mengenalmu

*ini juga aku copas dari dwitasarii.blogspot.com

Akhirnya, aku sampai di tahap ini. Posisi yang sebenarnya tak pernah kubayangkan. Aku terhempas begitu jauh dan jatuh terlalu dalam. Kukira langkahku sudah benar. Kupikir anggapanku adalah segalanya. Aku salah, menyerah adalah jawaban yang kupilih; meskipun sebenarnya aku masih ingin memperjuangkan kamu.

Aku terpaksa berhenti karena tugasku untuk mencintaimu kini telah menjadi tugas barunya. Hari-hariku yang tiba-tiba kosong dan berbeda ternyata cukup membawa rasa tertekan. Mungkin, ini berlebihan. Tentu saja kaupikir ini sangat berlebihan karena kamu tak ada dalam posisiku, kamu tak merasakan sesaknya jadi aku.

Jika aku punya kemampuan membaca matamu dan mengerti isi otakmu, mungkin aku tak akan mempertahankan kamu sejauh ini. Jika aku cukup cerdas menilai bahwa perhatianmu bukanlah hal yang terlalu spesial, mungkin sudah dari dulu kita tak saling kenal. Aku terburu-buru mengartikan segala perhatian dan ucapanmu adalah wujud terselubung dari cinta. Bukankah ketika jatuh cinta, setiap orang selalu menganggap segala hal yang biasa terasa begitu spesial dan manis? Aku pernah merasakan fase itu. Aku juga manusia biasa. Kuharap kamu memahami dan menyadari. Aku berhak merasa bahagia karena membaca pesan singkatmu disela-sela dingin malamku. Aku boleh tersenyum karena detak jantungku tak beraturan ketika kamu memberi sedikit kecupan meskipun hanya berbentuk tulisan.

Aku mencintaimu. Sungguh. Mengetahui kautak memilihku adalah hal paling sulit yang bisa kumengerti. Aku masih belum mengerti. Mengapa semua berakhir sesakit ini? Aku sudah berusaha semampuku, menjunjung tinggi kamu sebisaku, tapi di mana perasaanmu? Tatapanmu dingin, sikapmu dingin, dan aku dilarang menuntut ini itu. Aku hanya temanmu. Hanya temanmu. Temanmu!

Jika kauingin tahu, aku kesesakan dalam status yang menyedihkan itu. Aku terkatung-katung sendirian. Meminum asam dan garam, membiarkan kamu meneguk hal-hal manis. Begitu banyak yang kulakukan, mengapa matamu masih belum terbuka dan hatimu masih tertutup ragu?

Sejak dulu, harusnya tak perlu kuperhatikan kamu sedetail itu. Sejak pertama bertemu, harusnya tak perlu kucari kontakmu dan kuhubungi kamu dengan begitu lugu. Sejak tahu kehadiranmu, harusnya aku tak menggubris. Aku terlalu penasaran, terlalu mengikuti rasa keingintahuanku. Jika dari awal aku tak mengenalmu, mungkin aku tak akan tahu rasanya meluruhkan air mata di pipi.

Iya. Aku bodoh. Puas?

Semua berlalu dan semua cerita harus punya akhir. Ini bukan akhir yang kupilih. Seandainya aku bisa memilih cerita akhir, aku hanya ingin mendekapmu, sehingga kautahu; di sini aku selalu bergetar ketika mendoakanmu.

Minggu, 05 Mei 2013

move on ! and get your best life~

setelah jalan kesini, setelah saya melihat "ini loo ibu kota". bener kata orang-orang , hidup disini ga mudah . saya harus benar-benar mengerti bagaimana kehidupan yang sesungguhnya yang mungkin tidak pernah saya dapatkan selama 17 tahun saya hidup.
hidup disini emang asik, semuanya serba ada tapi ya itu godaannya itu loo yang ga nahan .
hm.. saya melihat banyak teman-teman saya yang ingin sekali sekolah disini , di universitas nomor satu di indonesia
, namanya aja udah langsung pakai nama Indonesia. Siapa coba yang gamau jadi salah satu mahasiswa/i nya . tapi gimana ya buat dapatin sesuatu yang besar kita ga mungkin kan dengan usaha yang kecil.
bisa dikatakan saya sudah mulai menyerah tapi belum sepenuhnya menyerah juga, karena saya mikir gini , orang yang asli penduduk kota sini aja ya mentok kan juga ingin masuk sana , nah saingannya itu . wah saya gabisa bayangin seberapa membludaknya.
tapi emang bener sih kata sebagian teman saya ," kalo ga dicoba ya gimana kita bisa tahu sesusah apa masuk sana". tapi kan juga gabisa speak doang lah , semuanya ada usaha kan .
coba mikir gini , masa sih ada orang yang kerjanya twitter.an terus atau cuman ngupdate "baju yang lg trend skrg apa yaa?" masuk sana trus keterima di fakultas yang lumayan bagus . yaa bisa dikatakan mustahil dong tapi ya yang namanya rezeki siapa yang tahu kan.
yang penting sekarang , gimana kita bisa usaha mati-matian , kalo bisa sampe darah mengucur sekalian *alahlebay, ya setidaknya ini semua kan demi masa depan kita sendiri . Karena sebenarnya gabakal ada usaha yang sia-sia , kalo niat kita udah lurus, bener terus ya tinggal ikhlas dan pasrah aja lagi. Karena kan bakal ada yang akan mengatur semua permainan hidup ini , yaitu Allah SWT.

So, buat kalian yang punya citacita besar , gantungkanlah mimpi dan impian kalian diatas langit ketujuh, karena pada dasarnya kan ga ada yang bakal ngelarang seseorang untuk bermimpi, iya kan ? semuanya bakal di bayar kok dengan usaha yang udah kita lakuin .Intinya gabakal ada yang sia-sia , biarin aja ngalir gitu aja , percaya deh Allah SWT tu punya rencana masing2 buat umat-Nya dan yakinlah itu pasti yang terbaik .

Jumat, 03 Mei 2013

selamat tinggal sang pemberi harapan~

saya tahu mungkin saya salah ,iya ini semua salah saya karena terlalu memasukkan diri saya dalam kehidupan anda. saya tahu ini semua berawal dari saya, dari satu sikap, satu perhatian dan bahkan satu kalimat dari saya . Sekarang bagaimana bisa saya lari begitu saja dari serpihan hati yang sudah saya bangun sendiri. Anda tahu bagaimana jadi saya menaruh serpihan hati ini di ruang hati yang paling dalam , yang tak terlihat bahkan tak tersentuh . saya seperti batu es didalam kulkas yang hanya jika anda butuhkan untuk menyegarkan bibir tipis anda itu yang anda campurkan dalam tes manis yang selalu anda buat. Anda tahu saya terlalu lelah mengikuti semua permainan ini , mungkin lebih tepatnyaa bukan sebuah permainan namun sebuah jebakan yang terlalu melukai. saya tahu mungkin disini anda sebagai tuan rumah bahkan pemegang tahta terbesar .
iyaa.. saya saja yang terlalu bodoh, yang terlalu mengikuti alur, yang terlalu ada ketika air mata anda keluar karena dia,dia dan dia. saya tidak tahu berapa banyak dia yang anda ceritakan kepada saya. tapi satu hal yang anda tahu, saya senang melihat anda bahagia, bahagia bersama wanita yang memang mencintai anda, yaa sayangnya saja bukan saya.
jika saja , saya masih punya waktu untuk menghabiskan waktu saya bersama anda, saya hanya ingin katakan , "lepaskan saya dari rantai ini , semua ini hanya akan membuat saya mati perlahan". dan "terimakasih untuk semua hal yang pernah kita lakukan bersama"

Senin, 01 April 2013

ini bukan kisahku tetapi dia~

saya tahu anda pasti tahu dengan perasaan yang saya punya , terlihat sekali dari sorot mata saya , perhatian saya dan segala hal yang bisa saya lakukan yang mungkin orang akan berfikir dua kali untuk melakukannya . saya tahu bahwa ini lah kenyataan hidup , saya tidak bisa meraih apapun yang saya mau . saya tahu siklus hidup itu . saya juga tidak akan banyak berharap untuk bisa memiliki karena pad a dasarnya saya tahu ini seperti badai besar jika saya terus tetap untuk bertahan demi rasa yang saya punya . sulit mungkin untuk saya ataupun sebagian orang uang mungkin ada diposisi saya . tapi sungguh saya hanya ingin mengatakan bahwa saya sudah menyukai anda sejak saya menganggap anda orang yang bisa mengerti jalan pikiran saya .

Rabu, 27 Maret 2013

simple , because of you -,-

andai aja hidup ini simple , ga ribet kalo kita lgi suka orang , ga mikir harus ditolak ataupn diterima . anggap have fun , tp knpa jdi ribet gini ..
hm coba aja aku bisa punya wajah seribu. kalau ditolak tinggal ganti wajah , dan lanjutkan new life. hmm tp ga segampang itu -,- kan beda gendre -,- bayangin deh,
nyimpen rasa suka dan bahkan lebih dri itu kayak naik 1000 anak tangga dgn kcepatan hitungan detik(?) , jantungnya ga karuan .. trus pingin bgt ngelampiasinnya dengan buat pesawat2an trus nulis aku suka "ehm" dan lempar kelangit biar rasa tu mati sekalian . karena sempet mikir gini, ga mungkinlah orang kaya dia bisa falling in love dgn saya . hahaha singkat bgt kan pikirannya. tpi iya loh , cowok tu pasti nyari tampang , ya sebelas duabelas sih dgn cewee. tp yg pntg jdi cewe tu ribet, pnuh dgn kode . yaa yang kodenya kebaca ya syukur banget nah yang enggak (?) derita hati lah lgi -,-
"cuman ingin bilang kaya gni, ada diposisi kita skrg nih ga mudah , bayangkan saja saya harus menyimpan rasa yang jelas2 anda tahu dengan rasa itu . tapi yasudahlah saya dan anda mungkin hanya sebatas seperti ini dari dulu hingga saatnya nanti saya berhenti untuk menyimpan."