Rabu, 26 Oktober 2011

itu bukan dirimu

mungkin semua ini memang berawal dariku , dari kesalahan yang aku tidak tahu apa . Tapi sungguh , kau begitu berubah , aku tidak seperti mengenal dirimu yang dulu . Kau menganggapku berpura-pura bukan ? aku juga menganggapmu seperti itu . Kau bilang itu semua karena aku yang belum terlalu mengenalmu , oke aku bisa terima alasan itu , hm yasudahlah aku ga bakal bahas ini , ini malah akan tambah memperburuk keadaan kita .

ASAL KAMU TAHU , AKU SAYANG DENGAN MU TULUS , memang tidak ada orang ketiga dihati aku sekarang , TIDAK ADA ! harus bagaimana aku menunjukkan rasa itu ? ternyata benar kata sebagaian orang tidak ada seorang pun yang mampu menunggu pasangannya , nyatanya aku bersikap seperti ini pun , kau langsung berubah . Aku merasakan perubahan yang sangat besar dalam dirimu , hanya saja aku tidak mampu untuk menunjukkannya ketika aku sedang berada disampingmu .

Salah - lobow


Sepanjang perjalanan cintamu
Kau bilang aku yang paling tangguh
Tapi mengapa kau tinggalkan aku
Dengan alasan yang tak jelas

reff :
Apa aku pernah mengeluh
Apa aku pernah berlari
Saat kau ada masalah
Apa aku pernah membuat
Apa aku tak mengimbangimu
Sayang kau menilaiku salah
Sepanjang perjalanan cintamu
Kau puji aku setiap waktu
Tapi kenyataannya berlawanan
Kutak pernah ada baiknya
back to reff

*Thanks banget buat lagunya ,nyentuh di hati deh*

Selasa, 25 Oktober 2011

aku tahu kau bahagia

Aku rasa dunia mu sudah lebih baik tanpa kehadiranku sekalipun ,buktinya kau bisa tersenyum dengan seseorang yang baru disana . Aku memang bukan siapa-siapa untukmu , aku juga tidak akan menyalahkan apa pun sekarang . Ini sudah resiko untukku karena harus pernah masuk kedalam kehidupanmu . Mungkin aku memang menghindar dari mu tapi aku tidak akan menjauh apalagi meninggalkanmu ,tidak akan mungkin aku mampu untuk menghapus namamu sebagai orang yang pernah ada dalam hidupku . Walaupun sebenarnya aku tidak bisa memberikan yang terbaik dariku untukmu ,aku hanya membuatmu terbebani karena rasa yang aku tuntut . Hingga pada saatnya ,kau menemukan dia sebagai pengganti diriku .

Aku tidak mengharapkan kau membaca postku ini untukmu ,aku juga tidak mengharapkan kau bisa berubah kembali kedalam dirimu hanya karena aku . Aku tahu kau jauh lebih bahagaia sekarang , kau menemukan kebebasan bukan? Yayaya tenang saja ,aku tidak akan mengaturmu lagi , tapi sungguh sulit untukku untuk tidak peduli dengan semua hal yang kau lakukan .

Andai saja kau mengerti bagaimana rasanya aku harus menahan diri untuk tidak menegurmu, untuk menganggapmu mati didalam kehidupanku .Sama sekali tidak bisa ! Aku harus menceritakan kisahku dengan siapa lagi ? Sedangkan semua orang tidak ingin aku membahasmu lagi . Ternyata menjadi orang yang tertutup lebih sulit daripada seseorang yang selalu mengubar ceritanya , tetapi pada nyatanya orang yang bisa jujur dengan dirinya dan orang lainlah yang mampu menyelesaikan masalah hidupnya . Tidak seperti aku, hidup dalam kemunafikkan dan membiarkan rasa itu mengalir tanpa ujung .Tapi aku fikir aku sudah melakukan yang terbaik dalam diriku untuk menjagamu sebagai sahabatku :)

Mario Teguh words


Jika anda sedang benar, jangan terlalu berani dan
bila anda sedang takut, jangan terlalu takut.
Karena keseimbangan sikap adalah penentu
ketepatan perjalanan kesuksesan anda

Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita
adalah untuk mencoba, karena didalam mencoba
itulah kita menemukan dan belajar membangun
kesempatan untuk berhasil


Anda tidak harus selalu menang dalam berdebat.
Karena,
Cara terbaik untuk menang dalam sebagian besar perdebatan adalah diam.
Karena, lagi ...
Orang yang yakin bahwa dia benar, tidak akan merasa harus menjelaskan.
Hanya orang yang tidak yakin mengenai pendapatnya, yang akan sibuk menjelaskan.
Maka, ... diamlah.
Damailah dalam kebenaran yang Anda yakini.

kau masih menyayanginya

aku selalu berfikir hatimu belum sepenuhnya untukku , aku masih seperti orang lain untukmu , aku bukan seperti orang pertama tempat kau mencurahkan isi hatimu . Tapi kau selalu mengatakan kalau akulah satusatunya wanita yang kau cintai dalam hatimu kini , aku belum bisa percaya dengan apa yang kau ucapkan setiap kali kau menciumku namun aku akan selalu mencoba mencintai walau rintangan yang ku hadapi badai sekali pun , tak ada alasan yang mampu membuat aku menyerah .
ketika aku melihatmu bersama dia , hatiku lumpuh , kau memperlakukanku seperti kau memperlakukan sahabatku sendiri , aku memang tidak ada bedanya dengan mereka , aku sama bukan ? iya aku bukan wanita yang kau cintai , hanya itu yang hatiku rekam dari hubungan yang telah kita jalanin .
separuh hatikah hatimu untukku ? beri aku kepastian agar aku bisa benar-benar menjagamu disaat kau terlelap tidur . Namun tenang saja aku akan menunggu hingga kau seutuhnya menjadi milikku untuk selamanya .

suka itu wajar

menurutku menyukai seseorang dan menganggap seseorang itu lebih baik adalah kalimat yang wajar untuk setiap orang . Asalkan rasa suka itu tahu batas dan tidak merugikan orang lain disekelilingnya .
Tuhan memberikan kelebihan kepada diri seseorang adalah untuk disukai bukan ? jadi tidak salah kan kalau kita menyukai seseorang itu lebih karena kelebihan yang ia punya ?


Tapi inget , suka sama orang pun juga butuh resiko yang perlu ditanggung . Sukailah orang karena kemampuan dan kelebihan yang dia punya , jangan karena sesuatu kelebihan yang tidak pantas untuk dilebihkan . Tidak ada seorang pun yang mampu melarang seseorang untuk menyukai orang lain .


yang masih aku bingungin sekarang , salahkah bila orang yang sudah termiliki menyukai orang lain juga ?
menurut ku tidak , kecuali kalau memang hubungan itu telah terikat dalam hubungan suami istri , kan tidak ada yang menjamin pasangan yang kita punya sekarang adalah pasangan yang akan kita nikahi nanti .Jadi kita perlu untuk mencari peluang berapa presentase untuk memutuskan kita harus menyukai seseorang dengan tepat .


Sukailah seseorang selayaknya manusia menyukai , jangan sesekali memperlihatkan atau melebihkan perhatian yang kita punya hanya untuk satu orang yang kita sukai .
Sebenarnya , kalau kita sebagai remaja bisa menikmati masa-masa menyukai seseorang , kita akan lebih bisa mengenal bagaimana mencari pasangan hidup selamanya untuk hidup kita kelak. Karena pada hakikinya , semua orang itu diciptakan tidak akan pernah sama satu sama lainnya .

move on itu tidak sulit

anggap saja ini kisah ku . Mungkin ada beberapa orang yang tidak sependapat dengan judul ku , tapi setelah aku pahami secara rinci bagaimana kisahku , aku bisa mengartikan aku sudah "move on" dengan kisahku yang dulu .

dulu ketika aku masih duduk di kelas XI SMA , aku memiliki seorang pacar pertama yang membuat aku bisa serius menjalani kisah yang aku punya . Pertemuan kami berawal ketika aku ditunjuk menjadi pemimpin upacara perwakilan dari kelas saat aku duduk di kelas X SMA dan ia menjadi senior yang melatihku menjadi pemimpin upacara yang baik . Karena pada waktu itu aku belum cukup tahu tentang arti lelaki dalam hidupku , aku masih merasa "nothing special to be discussed" . Namun karena teman-teman disekeililingku seakan memberikan dukungan dan sejenis ejekan yang menyindir yang membuat dia akhirnya menembakku . "I was suprised , lost my mind and don't know what to do" . Hubungan kami berjalan dengan "flat" , dia tidak menegurku 3 bulan pertama , bisa diartikan aku bukan seperti kekasihnya disekolah , aku hanya temen SMS-an untuk hidupnya , namun seiring berjalannya waktu aku mulai mengerti bagaimana dia , aku mulai membuka hatiku untuk bisa sekedar memberikan senyumku ketika aku bertemu dia disekolah . Lama kelamaan hubungan yang kami rajut bisa membuatku layaknya bidadari yang diperlakukan begitu baik dengan pangeran yang ia cintai . Kami seperti lebah dan madu yang tidak bisa dipisahkan disekolah , bukan hanya teman sejawat yang tahu hubungan kami , melainkan hingga guru dan pegawai sekolah mengetahui kalau kami adalah sepasang kekasih . Namun kebahagian yang aku punya tak berujung pada akhir aku benar-benar menemukan cinta sejatiku , ternyata Tuhan punya rencana lain untukku . Tuhan membuat dia tidak mencintaiku lagi , Tuhan membuat dia meninggalkanku , Tuhan membuat aku seorang diri menjalani kisahku lagi . Hubungan kami berjalan hampir mencapai 10 bulan , menurutku itu bukan sebuah hubungan yang cukup singkat untuk anak remaja seperti kami . Aku kalut , aku hancur , aku kehilangan duniaku lagi , aku seperti punya dunia baru dengan diriku yang baru . Aku tahu kepergian dia adalah kesalahanku , tapi aku harus bagaimana untuk tetap menenangkan diriku . Namun aku cukup bersyukur karena dia kelas XII , dia menjalani UAN yang berarti dia akan meninggalkan sekolah itu dan bayangan tentang diriku . Aku tidak mempersalahkan salah ku lagi ketika aku tahu dia telah menemukan penggantiku , aku tidak tahu murni kesalahanku atau memang kesengajaan yang Tuhan berikan untukku . Aku hanya bisa melihat kemesraan mereka dari atas balkon sekolahku , aku melihat senyum tawa yang aku fikir dia tidak pernah dapatkan dalam diriku . Aku benar-benar tidak tahu pada saat itu aku harus membalaskah atau tetap diam membiarkan air mataku mengalir begitu saja .

Akhirnya aku naik kelas XII , penentuan hidup dan matiku ada pada kelas itu , ketika aku juga harus menghadapi UAN dan tentu susah memfokuskan otakku ke 4 bidang study pokok mata pelajaran IPA dalam kondisi mata membengkak dan suhu tubuh yang naik dan turun tidak menentu setiap harinya . Satu tahun aku lewati tahun itu dengan sendiri yang pada akhirnya aku lulus dan melepaskan seragamku untuk selamanya . Aku fikir hidupku masih hampa ,menutup diri , dan menganggap "semua lelaki itu sama" . Setelah hubunganku dengan lelaki yang tidak tahu diri itu, aku benar-benar menganggap tidak akan ada hubungan yang sejati lagi seumur hidup ku , aku menghabiskan waktuku dengan mempermainkan banyak lelaki seperti laki-laki itu mencampakkanku dan menggantikanku dengan mudahnya demi wanita itu . Namun lambat laun "aku mengerti mengapa ibuku melarangku untuk pacaran" , mungkin ini sebagian alasan untukku .

Ketika dunia perkuliahan telah aku hampiri , aku mengenal satu demi satu kembali setiap individu lelaki yang berusaha mendekatiku . Bisa dikatakan aku wanita yang jahat , aku seperti memberikan harapan kepada setiap lelaki yang datang untuk mendapatkan cintaku , tapi tetap saja tidak ada seorang pun yang mampu menunggu , yang mampu membuat aku jatuh cinta kembali .
Namun ketika pria itu datang mengetuk pintu hatiku , hati yang beku oleh kemunafikkan cinta yang aku anggap sejati itu sedikit demi sedikit luluh dengan sikap teguh yang ia tunjukkan dihadapanku . Jiwa ku yang kokoh luntur dengan kata sayang yang ia ucapakan , aku tidak tahu aku seperti menemukan kembali separuh hatiku yang hilang pergi ntah kemana . Aku juga tidak bisa langsung mengatakan ini jodohku , sama sekali tidak . Aku ingin melihat keseriusannya untuk memiliki cinta yang akan kuberi lepas jika cinta itu tulus datang . Tapi sungguh aku seperti melihat sosok lelaki dulu dengan lelaki yang aku cintai sekarang , itu satu alasan yang membuat aku belum mampu untuk menyerahkan seluruh hatiku kedalam genggaman hatinya . Tapi aku telah menyerahkan raga dan jiwaku untuk ia cintai , untuk ia sentuh dan ia luluhkan .
Jujur , dia lelaki yang membuat aku bisa merubah prinsip ku tentang lelaki walaupun cuman seupil , dia membuatku bisa menghargai kembali keberadaan lelaki untuk aku cintai .
Andai saja waktu mengizinkanku , aku ingin sekali mengenalkanmu kepada kedua orang tua ku , dan meminta ayahku melamarmu untuk menjadikanmu Ayah untuk anak-anakku kelaknya , karena aku tidak akan pernah mau melepaskan kembali lelaki yang aku cintai hanya karena keegoisan yang aku punya , aku tidak akan menambah penderitaanku kembali , aku akan mencintaimu tulus hingga waktu benar-benar memisahkan kita . Aku percaya sesuatu yang kita kerjakan dengan niat yang tulus untuk mencintai seseorang yang ada dihadapan kita , Tuhan pasti akan meridhoi kita dengan membuatkan sebuah jalan untuk mempersatukan cinta yang kita miliki , karena sebenarnya jodoh itu datang karena Tuhan tahu hati kita siap menerima jodoh kita .

Sabtu, 22 Oktober 2011

rasa yang membelenggu

Ini bukan ceritaku , ini bukan untukku .
Gelapnya awan pada saat itu seakan memberi tanda untuk bumi kalau hujan akan turun ,  aku juga tidak tahu apakah hujan adalah suatu hal yang melengkapi kesedihanku , namun disini aku tidak akan membahas kebahagiaan ataupun kesedihanku tentang hujan . Aku hanya ingin sedikit merelaksasikan hatiku yang telah beku karena kecemburuan yang terjadi tadi . Jujur , aku tidak terlalu paham arti cemburu itu apa , yang aku tahu cemburu adalah ketika hati kita nyesek tingat tinggi melihat ssuatu ataupun seseorang yang kita cintai bersama orang lain , hanya artian seperti itu yang masuk kedalam otakku.

Kembali lagi ke hujan , mungkin hujan kali ini memang satu tujuan dengan jalan pemikiranku,sungguh aku benar-benar menikamti air yang mengucur dari sela-sela dahiku sedikit demi sedikit mengalir keseluruh sudut di wajahku . Pemikiranku segar , nafasku lega , bahkan sel otot jantungku berjalan dengan baik . Aku benar-benar bahagia walaupun sebenarnya aku tidak mampu untuk membuka mataku ketika payung melingkar diatas wanita itu . Pandanganku langsung berlari arah kesatu titik bersudut lancip hanya untuk sekedar menghindar dari pandangannya . Lelaki itu tidak perlu tahu apa yang terjadi denganku karena pada hakikatnya aku hanyalah seorang pengagum rahasia yang merelakan hatiku merasakan sesuatu yang tak pernah aku inginkan ,lagian pula aku hanya seorang wanita , aku tidak mungkin untuk memulai rasa itu .
“Hujan … aku sadar siapa aku dan siapa dia . Sampai kapan pun juga dunia tak kan mempersatukan kita membentuk cinta sejati itu”

Kamis, 20 Oktober 2011

ikrar hati ku

Persisnya , aku tidak tahu definisi cinta secara hakiki itu apa , aku juga tidak tahu “apa aku pernah merasakan cinta yang didefiniskan itu”. Namun aku wanita yang memang ditakdirkan Tuhan untuk mencintai pasanganku .Aku selalu bermimpi ingin memiliki pasangan hidup dengan orang yang aku cintai seumur hidupku , aku tidak ingin ada kata penyesalan untuk pernikahan ku kelak . Aku ingin mencintai pasanaganku seperti ayah mencintai ibuku .Sekilas memang abstrak arti cinta yang aku punya , tetapi aku mengerti definisi cinta pun juga dari kasih dan sayang yang orang tua berikan kepadaku. Ibuku pernah mengatakan “jadilah sebuah berlian yang jika dibeli akan bernilai mahal , namun jangan jadi sebuah permen yang dimana pun orang mampu untuk menemukannya”. Itulah prinsip yang sedang aku tanamkan dalam diriku , aku bukannya sedang lagi memunafikkan siapa diriku tentang mencintai pasanganku . Tetapi aku lagi berusaha memahami bagaimana cara mencintai yang baik .

“aku milikmu” kata itu seperti sudah hadir dalam diriku ketika aku mengenalmu , ketika kau memberikan perbaikkan tentang definisi cinta yang sedang aku cari . Kau hadir disaat yang tepat , disaat luka yang belum berkembang lebih besar dalam hatiku , disaat kepercayaan dalam diriku kuat tentang dirimu . Ntah ini secara kebetulan atau mungkin Tuhan memang telah menakdirkan kau sebagai motivator ku menemukan cinta . Aku benar-benar tidak bisa melukiskan kebahagiaan hati jika aku mampu menatap dua bola mata mu secara langsung , sungguh itu lebih sulit ketika aku harus ditunjuk kedepan untuk membacakan pidato bahasa inggris yang diminta guruku .Ternyata mencintai itu tidak mudah daripada harus memahami secara pasti hukum newton dalam fisika ataupun perbandingan antara hutang dan modal dalam ilmu akutansi .
Kamu harus tahu satu hal “aku begitu bahagia ketika Tuhan membiarkan aku mencintaimu dan bersamamu menikmati cinta yang kita tanam” ,  Jangan biarkan aku untuk menemukan arti cintaku seorang diri karena sesungguhnya aku tidak pernah mampu jika Tuhan mengambil mu kembali .

bicara dengan Tuhan

“Tuhan , terimakasih untuk semua nikmat yang sudah Engkau berikan untuk hidupku , aku tidak tahu lagi bagaimana menunjukkan rasa terima kasihku untuk-Mu, aku fikir aku bukanlah manusia yang bisa mensyukuri nikmat-Mu dengan baik , nyatanya aku masih saja mengeluh ketika Engkau memberikan nikmat dalam bentuk kesedihan untukku”
Mungkin aku terlalu rapuh untuk menganggap diri aku kuat , namun bukankah aku hanya manusia biasa yang tak luput dari nafsu duniawi yang juga telah Engkau sediakan , bahkan aku tidak pernah rela jika orang yang aku cintai Engkau ambil secara perlahan .Aku mengerti sesuatu yang telah Kau berikan , suatu saat pasti bakal Kau ambil lagi , tapi aku lebih mengerti ketika keegoisan sedang merasuki sudut dalam tubuhku . Aku paham aku hanya seorang tokoh dalam drama yang sedang Kau sutradarai , aku seperti mengerti jalan permainan-Mu tapi aku tidak paham apa tujuan yang sedang Kau maksud , ya kembali lagi ke kodrat ku . Aku hanya makhluk yang Kau ciptakan dari pertemuan sel sperma dan sel telur orang tua ku . Aku anggap aku adalah orang pilihan , karena bisa dilahirkan ke dunia untuk mengabdikan diriku untuk-Mu , tetapi sekali lagi aku tidak paham jalan cerita ku . Aku terlalu mengikuti air mengalir tanpa pernah mencoba untuk mengerti dimana arusnya . Aku hanya sekedar menjalani kehidupanku , kehidupan palsu tanpa kejujuran yang terbentuk . Mungkin juga aku memiliki kepribadian ganda yang sulit untuk ditebak , karena aku sendiri pun tidak cukup mudah untuk memahami diriku , apalagi orang lain yang sedang berusaha mencintaiku .  Layaknya lautan yang luas , jika aku di masukkan kedalamnya dan bertemu makhluk ciptaan Tuhan lainnya , mungkin aku akan langsung tenggelam karena  aku fikir “kehidupanku bukan disana” , namun apakah seekor ikan pernah meminta dirinya untuk hidup didunia dan merasakan apa itu daratan ? aku rasa tidak , karena menurutku seekor ikan adalah salah satu contoh makhluk ciptaan tuhan yang bisa mensyukuri nikmat yang Tuhan berikan , tapi seekor ikan bukanlah pembanding yang cukup baik untuk seorang manusia seperti aku . Kalau di ibaratkan , aku itu seperti harimau “menerkam segalanya tanpa memikirkan apa yang terbaik untukku” . namun sampai aku menutup mata sekali pun dan kembali ke sisi-Mu segala pertanyaan yang membelenggu tentang diri-Mu dan ciptaan-Mu dalam jiwaku takkan pernah terjawab satu pertanyaan pun . Ini hanya masalah waktu yang akan mengajarkanku tentang sandiwara kehidupan yang memang harus aku perankan .

Sabtu, 15 Oktober 2011

I LOVE PINK ~


itu beberapa barang saya yang berwarna pink . Tidak tahu kenapa saya begitu suka dengan warna itu . Soft banget warna pink nih . Hampir semua barang yang saya punya berwarna pink , mungkin bisa dihitung barang-barang saya yang berwarnanya berbeda dari warna pink .

saya tidak paham

saya lelah , saya capek , saya menyerah .
ntah saya tidak tahu harus bersikap sedewasa apalagi untuk menjalani hidup saya , saya tidak menganggap hidup saya flat dengan semua masalah yang saya punya .
saya seperti bukan diri saya yang dulu ,saya hanya kehilangan jiwa dalam raga yang terbungkuskan oleh kulit saya ini , saya seperti tidak berdaya untuk menegakkan otot yang tulang saya miliki .
saya telah menyerahkan hidup dan mati saya untuk mencintai orang yang telah mencintai saya , karena saya pikir arti hidup adalah ketika kita bisa menemukan cinta dan mengembalikannya lagi kepada Tuhan . Saya paham akan itu tapi saya tidak paham apa yang terjadi dalam hidup saya .
Sekilas mungkin saya bisa menghapus air mata saya dan menukarkan dengan senyuman yang saya torehkan , tapi tetap saja tawa dan senyuman saya tak selepas ketika saya benar-benar mendapatkan kebahagian yang sejati .

hm ~

STUCK ! I really tired for this all ~~

Rabu, 12 Oktober 2011

kesempurnaan itu milik Tuhan

. Aku memang bukan manusia yang sempurna yang bisa menyempurnakan pasanganku karena aku diciptakan oleh Penciptaku untuk menemukan kesempurnaanku didiri pasangan yang telah-Nya ciptakan untukku . Sekilas aku memang menganggap lelaki itu sempurna dan mengira kau adalah pasangan yang Tuhan ciptakan untukku , namun aku salah  hanya jiwa kita satu namun raga kita berbeda . Aku tidak mungkin mencintai makhluk lain disaat Tuhan telah memberikan kesempurnaan pasangaan untukku, bukankah aku hanya seorang makhluk ciptaan Tuhan ? aku tidak bermaksud untuk berpasrah diri menanti jiwa yang sesungguhnya sempurna untukku .Aku  juga bukan makhluk ciptaan Tuhan yang bisa meminta semauku , karena aku tahu kesempurnaan dalam cinta itu datang seiring waktu .
aku mencintaimu ..... hanya dua kata sederhana itu yang ingin aku bisikkan ketelingamu sekarang namun aku tidak pernah mampu untuk melakukan itu , aku hanya bisa memandangmu dari sini , dari gelap sinar mata yang aku pancarkan , bola mata pengharapan yang aku berikan namun aku tahu kesempurnaan itu hanya milik tuhan .

hatimu adalah kamu

" Karena menjalani segala sesuatu tanpa “getaran” itu sulit. Saya akan menjadi orang yang paling penakut. Saya tidak bisa maksimal—mencintai apapun yang saya lakukan tanpa ada getaran "


kalimat itu singkat tapi mempunyai arti yang dalam banget , kita tidak mungkin merasakan sebuah perasaan kalau tidak ada gejolak yang bergetar satu sama lainnya dan kita tidak mungkin mampu merekayasa apa yang   hati kita rasakan , karena sebenarnya hati itu adalah sahabat terbaik yang Tuhan ciptakan , ia mampu merasakan , berbicara bahkan membisikkan secara langsung keseluruh tubuh kita apa yang sebenarnya hati kita inginkkan . Jadi jangan biarkan kamu mengontrol hatimu , karena sebenarnya hatimulah yang mengontrol dirimu . Dan percayalah kalau cinta itu indah pada waktunya karena cinta datang disaat kita mampu untuk tulus mencintai pasangan kita dan merasakan getaran yang bergejolak dihati kita .


aku baca kutipan blog itu di disini .

Minggu, 09 Oktober 2011

please don't do it to me ~

I know we are just friends , you like my brother in my life . I can tell about everything to you , but why lately I think you changed ? you're like away from me , yes I know it ! what you don't feel comfortable when near me ? what's wrong with me ? I also don't understand why I shouldn't care about you ? I don't understand with myself , and  I don't understand what's happening with you now. Long as you know , I was so tormented by all these circumstances, I really like to lose someone so I love . Just imagine I always see you , notice to every corner of your body and I'm sure you're never  aware of it . I know I'm selfish because I'd always blame what you do , should I support what my brother wanted , instead of making more and more doubts about the choice he had . But I like to fell useless, maybe I was just thinking about this too much , while you don't. I'm funny to myself , there is a sense of what exactly I save ? fear or loss as what ? I was totally paralyzed, my soul felt empty because my gaze fixed on only one form of yourself.
when I saw you and your fact world in the twitter, I like seeing the face of happiness when you don't say hello. I should be aware of this as a sign that indicates that I either know you as a friend. God, I really need him more than just my friend, but I know I had limit, I had someone who had been tied with my life. I know this is not the proper thing was I talking about when our relationship like this. But really I don't know anymore how to hide a sense of loss that I have, I want you back again to comfort my world, I promise I would not expect anything more from you, because the friendship started from the spirit of mutual support rather than actually like each other. I don't want you to equate with him,her and them . All woman ! I'm different , I cann't think of the same , but come back again I realized I was a nobody who could sue you to be the best for me. It because I'm consumed by my own spiel ? maybe it's just God's secret .Perhaps the happiness we founded our own without forming one more taste. I'm sorry if this post makes things even more messy, but I just wanted to try to take something belonging to me, you're still my best friend! and until whenever possible I will not forget all the goodness that you have.

Jumat, 07 Oktober 2011

hati yang ku pilih

menurutku tidak ada definisi cinta yang spesifik yang bisa aku jelaskan . Yang aku tahu , aku begitu  mencintaimu dan takut kehilanganmu . Aku memang bukan orang yang bisa menguntaikan apa yang ada di hati aku dalam bentuk percakapan ke orang yang begitu aku cintai.
Namun ...
ketika kau menatap mataku , kau hanya bisa tersenyum malu karena aku begitu terpukau dengan senyuman manisku . Hatiku luluh ketika aku melihat lesung pipit di pipimu yang anggun seraya senyuman yang aku toreh . Sungguh aku tidak tahu harus berbuat apa pada saat itu .
Ketika kau memelukku , ingin rasanya pelukan itu tak pernah ku lepaskan karena hanya hal itu yang buat aku mampu merasa dicintai
Ketika kau menciumku , ciuman tulus penuh arti untuk melukiskan hatiku kalau aku ingin menjadikanmu pasangan seumur hidupku .
Ketika kau mengenggam tangankku, ingin sekali rasanya aku membisikkan ke telingamu , kalau aku diciptakan Tuhan untuk mencintaimu .
aku salut ketika aku menemukan pria yang bisa membuatku berdendang dengan alunan musik yang kau berikan .
Terimakasih untuk ,
Semua yang kau berikan...
Semua yang kau pasrahkan...
hanya untuk mencintaiku .
hati yang kupilih benar-benar ingin menjadikanmu sebagai belawan jiwa dalam hidup ku .

31 Maret 2011

Fakultas Kedokteran Universitas Indonesia


walaupun bangunan ini telah  tua namun ia memiliki sejarah yang mampu meluluskan dokter-dokter handal di indonesia ini . Semua orang menginginkan bisa menjadi salah satu mahasiswa atau mahasiswi didalamnya , termasuk aku . Mungkin aku termasuk orang yang pengagum berat jurusan dan fakultas ini .
 Pada bulan Oktober 2009, UI menduduki peringkat ke-201 di antara top university di dunia . Bayangkan betapa bangganya aku jika bisa memakai jaket kuning sebagai lambang almamater universitas ini . Pasti hidup ku akan terus menari dan bernyanyi mengikuti alunan indahnya lagu . OH MY GOD , kapan mimpi ku bisa menjadi kenyataaan ?

history of my life

 Clarissa , sumatera barat ,28 juni 1995 .
Mungkin untuk sebagian orang bingung siapa nama lengkap ku sebenarnya , kata mama ku "nama aku itu hanya clarissa , karena di akte aku hanya tertulis satu nama itu" dan "anjani putri" nya itu hanya nama tambahan ketika akte aku telah terbuat , jadi apa boleh buat nasi telah menjadi bubur , tidak mungkin akte ku di ulang kembali , ini hanya sekedar nasib untuk ku karena dari 3 bersaudara nama ku lah yang paling singkat .Oleh sebab itu untuk menghibur diriku , aku menambahkan nama ayah ku di belakang nama ku dan terbentuk lah nama ku menjadi "clarissa djarizal". Dari SD hingga SMA sekarang beribu pertanyaan sama yang mempersalahkan nama ku itu , sekarang tergantug ke kaliannya lagi yang mau manggil aku siapa . Karena menurutku nama bukanlah sebuah keharusan seseorang tidak berinteraksi dengan makhluk lainnya .



ada beberapa orang juga yang mengatakan kepadaku , kalau wajahku ini setiap masanya selalu berubah , jadi susah sekali mengenaliku . Tetapi aku fikir , tidak mungkin kan wajah aku imut terus atau tua selalu juga , kan wajahku juga mengerti perkembangan zaman yang semakin modern seperti sekarang.
I LOVE ALLAH
I LOVE MY PARENTS
I LOVE MY SISTER AND MY BROTHER
I LOVE MY FADHLAN MAULANA
I LOVE MY BEST FRIENDS
           * Nabyla devani minako
           * Zul Asmi Retno Amartiwi
           * Ruri Kartika Wardani
           * Yoan Silvy Aulia
           * Sarah Feby Kartika
           * Aruqmaana Rasyid
           * Yogha Pratama
I LOVE MY GAJAH
I LOVE BLOGGING , disini aku bisa berbicara dari hati ke hati dan dari hati saya ke Tuhan . Jarang sekali aku bisa berbohong dengan tulisan yang aku untai , kata yang aku susun menjadi kalimat perwakilan dari hatiku . Bisa dibilang aku juga terlalu frontal tentang hidup ku di blog ini , kadang ada beberapa yang aku share ke media jaringan sosial tetapi kadang juga aku lebih tertutup dengan setiap post yang aku buat .

Mungkin aku memang terlalu egois untuk ini , tapi jujur aku menganggap kalian milik aku dan aku tidak akan pernah rela kalau suatu saat nanti Tuhan mengambil kalian dari pelukan ku . Aku selalu berdoa Tuhan akan menjaga kalian untukku . Aku bukan hanya mengangap kalian seseorang yang aku cintai tetapi aku sudah menganggap kalian separuh dari bagian hidup aku , dan kalian tahu kan rasanya jika orang yang kita sayang harus jadi milik orang lain atau di ambil Tuhan kembali ? aku tidak pernah membayangkan kalau hal itu terjadi padaku .

pilihan hidupmu tertanam dalam dirimu

Dari kecil , yang aku tahu pekerjaan itu hanyalah dokter . Ketika teman ibu,ayah dan teman ku sendiri menanyakan "apa cita-citaku nanti?" , tanpa berfikir panjang " Dokter .... !!" namun lambat laun aku mengerti cita-cita itu apa , itu hanya sekedar titik point kita menuju kesuksesan . Tidak ada yang menjamin kan pekerjaan dokter akan membuat hidup seseorang bahagia sampai akhir hayat dan tidak ada juga yang menjamin orang yang tidak punya cita-cita itu akan susah seumur hidupnya .
karena aku terlahir didunia kedokteran , "ibu,ayah,abang dan kakakku" mengambil jurusan fakultas kedokteran yang menuntut aku harus mengambil jurusan IPA , aku tidak merasa itu sebuah tuntutan atau sebuah kewajiban , tetapi memang menurutku jurusan IPA lebih memiliki peluang untukku , setidaknya kalau aku tidak terpilih di wilayah jurusan IPA waktu kuliahnya nanti , aku bisa mengambil jurusan IPS . Namun jika dari awal aku mengambil jurusan IPS , itu tentu susah untukku mengikuti tes di wilayah IPA itu sendiri .
Awalnya aku fikir tidak ada perbedaan antara jurusan IPA dan IPS  karena semuanya menuntut kita belajar untuk meraih cita-cita .Dan ketika aku telah menjalani rutinitas ku di jurusan ini , jujur aku merasa lelah . Hari-hariku penuh dengan ulangan dan nafasku sesak karena harus mengerjakan tugas semalaman yang harus dikumpul besok , belum lagi nilai-nilai yang terkadang tidak mencukupi standar kelulusan yang membuat aku harus mengulang kembali mempelajarinya . Enak kalau yang di pelajari itu sekedar mata pelajaran bahasa inggris , agama ataupun seni budaya . tetapi ini malah kebalikannya , banyak sekali mata pelajaran yang tidak tuntas seperti matematika,kimia,fisika dan biologi dan harus butuh watu berhari-hari untuk lebih memahaminya dengan baik .Sekilas memang hidup terasa berat banget , tapi kalau di nikmatin bakal terasa biasa aja . aku cuman menganggap ini baru awal menuju kesuksesan , umurku masih 16 tahun aku masih bisa berkarya dan memiliki mimpi untuk meraihnya tapi disisi lain aku sadar ,waktu hanya bersisakan setahun lagi menuju puncak keremajaanku dan pintu membuka bangku perkuliahanku . Semuanya ada ditangan ku , ini bukan saatnya lagi untuk mempersalahkan jurusan yang aku ambil , tapi ini masalah cara untuk membuat IPA ku menjadi yang terdepan . Untuk saat ini , cita-citaku masih sama karena mungkin aku belum menemukan pengetahuan banyak tentang masalah lapangan pekerjaan lainnya.
 aku sempat berfikir , bukan kah aku hanya seorang wanita yang hakikinya hanya menjadi istri yang baik kelaknya ? toh setinggi apa pun aku berkarya , aku tak mampu merubah kodratku sebagai seorang wanita . Tapi tetap saja pendapatku dikira konyol oleh beberapa orang disekelilingku .
malah pernah ada yang mengatakan kepadaku seperti ini "itulah gunanya Ibu Kartini dengan kokohnya mempertahankan emansipasi wanita untuk membuat harga diri wanita dihargai , ini bukan masalah kita mengalahkan atau dikalahkan , bukankah dunia ini sudah ada tempat dan bagian per makhluknya jadi berkarya lah sesuai kemampuan kita , tak ada yang menuntut kita menjadi yang terbaik melainkan keegoisan hati kita sendiri kan (?)"
jadi yang menuntut kita menjadi terbaik atau lebih baik itu sebenarnya bukan orang lain tetapi tanpa kita sadari , diri kita sendirilah yang menuntut itu , diri kita lah yang membuat kita mampu untuk menjalankan apa yang kita fikir tidak mampu sebelumnya .

ketika aku mengerti Tuhan

senja itu , aku seperti terbangun dari mimpi yang aku tidak paham kesimpulannya apa, yang aku ingat hanya ada aku dan dua lelaki yang wajahnya tak kukenali tapi aku mampu mengenalinya . aku memang tidak mengenal rupanya tapi aku mengenal jiwanya . Di mimpi aneh itu , hidupku terasa indah tapi aku tahu itu hanya kamuflase untuk menyenyakkan tidurku .
sama seperti aku mencintai , aku tidak tahu arti mencintai itu apa , yang aku tahu cinta itu abstrak , tidak butuh alasan untuk mengetahuinya . Terkadang cinta memang membuatku mampu menulis sepanjang masa menceritakan apa yang sedang terjadi namun cinta juga mampu membuatku lupa arah akan tulisanku .
sama seperti aku menulis , aku menulis sesuka ku , aku tidak peduli orang menyukainya atau tidak , karena yang aku tahu tulisan tidak membutuhkan kerangka yang baik yang harus memenuhi syarat-syarat penulisan .
sama seperti aku menyantap makanan ku , aku juga tidak peduli apa yang terjadi dengan makanan itu , karena yang aku tahu makanan itu nikmat jika kita bisa menikmatinya .
sama seperti aku melihat kupu-kupu terbang , apa kau melihat ketidaknyamannya dengan sayapnya ? apa kau melihat dia menderita akan hidupnya ? ia bisa terbang kemanapun yang ia inginkan karena ia berusaha untuk membuat hidupnya lebih berarti .

itulah hidupku ,
aku tidak pernah memikirkan apa yang terjadi , aku selalu berusaha menikmati setiap detik yang Tuhan berikan kepadaku walaupun terkadang jeritan hati ku tidak mampu menahan air mata karena penderitaan yang di berikan , tapi aku tahu Tuhan tidak akan mungkin memberikan sesuatu tanpa maksud dan tujuan yang telah dipikirkan-Nya,
aku berjalan sesuai jalan setapak yang Tuhan berikan kepadaku . Karena aku tahu , aku tidak pantas membicarakan sesuatu yang Tuhan belum takdirkan untukku .

aku percaya "something that belong to us, God will never take". Tuhan tidak akan mungkin mengambil sesuatu yang hakikinya milik kita , jadi buat apa kita harus memikirkan apa yang menjadi milik orang lain . bukan kah di dalam Al-quran telah dijelaskan bahwa "ALLAH ITU MAHA ADIL" tak ada yang mampu menyamai keadilannya , karena Ia tahu apa yang Ia ciptakan dan apa yang Ia harus lakukan .
apa itu Tuhan ? aku juga tidak tahu arti sesungguhnya apa , tapi aku tahu maknanya . Yang pasti aku terlahir kedunia memiliki Tuhan dan agama yang Ia ciptakan dan aku percaya akan itu .
Ketika kita bisa mempercayai sesuatu dengan tulus , Tuhan akan masuk kedalam diri kita dan membuka pintu hati kita untuk menuju surga-Nya .

Lagu Kita

meskipun aku bukan siapa-siapa, bukan yang sempurna
namun percayalah hatiku milikmu
meski seringku mengecewakanmu, maafkanlah aku
janjiku kan setia padamu, hanyalah dirimu
aku milikmu, kau milikku
takkan ada yang pisahkan kita
ini lagu kita tuk selamanya
janjiku untukmu takkan tinggalkan dirimu
meski seringku mengecewakanmu, maafkanlah aku
janjiku kan setia padamu, hanya dirimu
aku milikmu, kau milikku
takkan ada yang pisahkan kita
ini lagu kita tuk selamanya
janjiku untukmu takkan tinggalkan dirimu
lagu ini akan menjadi saksi
tulusnya hatiku cintaimu ooh
aku milikmu, kau milikku
takkan ada yang pisahkan kita
ini lagu kita tuk selamanya oh janjiku untukmu
(aku milikmu, kau milikku)
takkan ada yang pisahkan kita
ini lagu kita tuk selamanya
janjiku untukmu takkan tinggalkan dirimu
janjiku untukmu takkan tinggalkan dirimu
takkan tinggalkan dirimu

Selasa, 04 Oktober 2011

untukmu ~

Ini bukan hal pertama yang berbeda yang aku lihat darimu . Aku tahu aku tidak pantas untuk membicarakan tentang pribadimu karena aku tahu batasku . Namun aku hanya inginkan kau pasti mencintai satu wanita dan menjadikannya ibu untuk anakmu kelak . Aku hanya sbuah cahaya dalam gelapmu , jendela untukmu melihat dan paru-paru untukmu bernafas . Aku bukan jantungmu yang bisa menentukan hidup dan matimu .hargai aku layaknya wanita yang menghargai kodratmu. Aku sama sekali tidak mempersalahkan siapa orang yang pantas untuk bisa menjadi pelitamu ,sama sekali tidak ! Tapi salahkah bila aku bisa memilih cahayaku untuk ikut dalam dunia ku , tapi sekali lagi aku paham kalau aku memanglah bukan orang yang penting untuk hidupmu .

Sabtu, 01 Oktober 2011

lelaki pemberi harapan

aku tahu kau juga tidak pernah ingin posisi itu
aku mengerti kau hanya sekedar menjalani tugas itu
aku paham kau pun merasakan apa yang aku rasakan

kau seperti terbang melayang dengan duniamu
menikmati kelebihan yang Tuhan berikan
mungkin kau orang paling bahagia sejagad raya

namun ...
mengapa kau tak memikirkan hati wanita seperti aku ?
mengapa kau tak menolehkan kepalamu ketika aku dihadapan mu ?
mengapa kau tak sadar kalau ada aku yang begitu mencintaimu ?

mungkin ...
aku hanya orang asing untukmu
aku hanya orang baru untukmu
aku hanya makhluk aneh untukmu

tertawalah jika itu bisa membuatmu lebih baik
tersenyumlah walau itu palsu
menarilah dan nikmati hidupmu

sekedar hipotesis

mengapa sekarang banyak cewek yang terlalu berharap lebih dengan sebuah harapan yang padahal cowok itu menganggap harapan itu hanyalah sekedar contoh pemberi harapan palsu dalam media kecil , memang sih tidak ada yang patut disalahkan dalam hal ini . Pihak cewek memang punya hak untuk  menyukai dengan cara mereka dan pihak lelaki pun juga punya hak untuk melakukan penolakan atau penerimaan secara langsung dan mengena hati  Semuanya memang seperti film yang telah diatur sedemikan rupa, pasti saja ada beberapa korban yang berjatuhan karena gejala ini atau malah telah menderita stadium sekian karena terlalu menghayati pengharapan semu ini . Untuk hal ini tidak banyak solusi yang bisa diharapkan, karena memang itu tergantung ke diri kita masing-masing untuk move on atau tidak, walaupun memang untuk move on butuh waktu dan orang yang sudah layak memenuhi criteria kita untuk ditanamkan didalam hati dan semua itu butuh proses bukan ? tidak ada hal di dunia ini yang berjalan instans, produk yang baik pasti memiliki proses yang baik pula .